Маг. Новая реальность - Страница 54

Что плохо – меня сейчас почти наверняка попытаются помять. Скорее всего, любой парень-засланец из тех, кого я то и дело вытаскивал из очередной задницы, уже через полчаса стал бы лучшим другом всего селения, гулеванил бы с ними всю ночь напролет, а назавтра его со слезами на глазах провожали бы все его жители, на прощание одарив кучей провизии и проводником… Но увы, подобный высший пилотаж «сапогам» вроде меня недоступен. Вернее, такова была специфика тренировок, под что затачивали – одно давали в гигантских объемах, другое в ничтожных. В итоге я так и не нашел достаточно времени, чтобы освоить искусство избегания конфликтов. А ведь крайне полезная вещь, если вдуматься! Потом как-нибудь нужно обязательно этим заняться.

Ладно, будем посмотреть. Я уже прокачал всех присутствовавших мужеска полу – ни одного воина среди них не опознал. Это означало, что при худшем развитии ситуации я в принципе смогу положить всех – что, кстати, отнюдь не являлось стимулом к драке. Зачастую исход схватки решается простой случайностью… Поскользнусь на пролитом пиве, кто-нибудь случайно сумеет заехать стулом по затылку – и ободранную до исподнего тушку в скором времени примет дно какого-нибудь ущелья. Драться я очень не люблю. Другое дело, что иногда приходится.

– Здорово, мужики! – отвечаю миролюбиво, приближаясь к их столу.

Здоровила со свернутым носом молча сует мне литровую глазурованную кружку. В кружке булькает и пенится.

– У нас нынче праздник, тюрбан, – считает нужным пояснить второй. – Страда кончилась, грыщ весь убрали. И вообще, сегодня День Света Пречистого. Вишь, как сияет? – и тычет толстым пальцем в небо. Облаков там и впрямь нет, солнышко разошлось вовсю, отчего мужики сидят в одних чистых свежих штанах и праздничных расшитых рубахах.

Света Пречистого, значит… Причем – «и вообще», что означает внешнее, а не исконное происхождение Дня. Похоже – это раз.

– А! – пробую пиво, одобрительно крякаю и длинным залпом заливаю его вовнутрь. – За это, значится.

Кружка тут же наполняется вновь. Пиво неплохое, не слишком крепкое, вкусное, не та дрянь, разъедающая алюминиевые банки, что я пробовал в последнем мире. А уж какие там были сосиски… сплошь опилки и соя, мяса днем с огнем не сыщешь. В ответку достаю из-за пазухи фляжку, делаю символический глоток и передаю здоровиле. Тот глыкает, кадык его уходит вниз… и там застывает. Спустя секунд пять мужик кое-как переводит дух и отдает фляжку дальше.

– Ядрен мутон! На чем настаивал?

– На дрике и хаване, бабка моя делает. Вся деревня к ней бегает. А пиво у вас хорошее, давно такого не пробовал.

Кто-то не выдерживает крепости замкового самогона, для маскировки действительно приправленного пряными травками, и давится, а затем прыскает на товарищей и начинает кашлять. Опрысканный ржет, как конь, следом закатываются все остальные, показывая пальцами то на первого, то на второго.

– И не попробуешь нигде больше, такое только у нас варят. По особому рецепту, на соке грыща, на заячьем помете и на медвежьей моче, – гордо заявил польщенный лесоруб. В его глазах плавала хитринка, от века присущая такого рода деревенским. Не стоило обманываться простой внешностью и непритязательной одеждой – под этой прочной черепной коробкой прятался своеобразный, но по-своему острый ум. Просто у них совершенно другая жизнь и другие интересы, а в житейской сметке и находчивости эти люди не уступят никому.

При словах вожака все остальные навострили уши. Им было интересно, не вывернет ли пришельца от перечисленных с самым серьезным видом ингредиентов. А уж если вывернет – значит, не уважает. А раз не уважает… Но это мы уже проходили. Делаю восхищенное лицо и снова прикладываюсь к кружке. Выдыхаю.

– О! Отлично!

Мне даже не требуется притворяться – пиво на самом деле вкусное, а уж из чего оно там сделано, то дело десятое. На Земле в Африке некоторые народы действительно производили «напитки» из верблюжьих и человеческих экскрементов. Хоть сам и не пробовал, гадать об их возможном вкусе не приходится. Ну а при подготовке нам приходилось бывать в самых разных местах и есть самые разные штуки, от муравьев и сусликов до червей и личинок. Так что излишней брезгливостью не страдаю.

– «Спробуй заячий помет! Он – ядреный. Он – проймет…» – Адекватно перевести забористые строчки на хумму оказалось непросто, да и рифма кое-где не сохранилась, но селянам и этого хватило.

– Дык это ж про наше пиво! – обрадовался здоровяк. – Слышь, ребя, что бает! Давай еще!

Было бы спрошено… Царь превратился в шуна (с Бхаг-шуном я решил не рисковать), ружье – в лук, а все остальное было им в общем понятно. Народ ржал и хохотал, сгибался пополам и хватался за животы… Из домов подтянулись женщины и дети, даже пара согбенных стариков, один из которых приковылял сам, а второго вообще принесли на закорках. Закончив с Филатовым, перешел на другие истории, потом на анекдоты…

– А он ему, значится, говорит: «Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!»

– Ух-х, ух-х, у-ха-ха-ха-а! – закатывались мужики. – Сам, сам у себя смотри! Ой не могу! Сам смотри!

– А вот еще слушай: заходит в Брагане ак-уз в кабак, а на нем рубаха с вышивкой «У менгров три проблемы». К нему тут же подходит менгр и орет: «Ты чего? Проблем ищешь? Ты оскорбить нас хочешь?» Ак-уз отвечает: «Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте». Когда он выходит из кабака, то его уже подкарауливает группа менгров. «Сейчас ты ответишь за свои слова!» – говорят они. «Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами, в одиночку, и сразу собираете толпу своих по любому поводу». – «Да как ты смеешь с нами так говорить? – Менгры выхватывают ножи. – Сейчас мы тебя!..» Ак-уз вынимает из-под плаща два арбалета и говорит: «Это ваша третья проблема: вы всегда приходите с ножами на перестрелку…»